Hier soir j'ai regardé le film « Million dollars baby » en DVD, j'étais tellement préparée à l'idée que c'était triste que j'ai quasiment pleuré dès l'avertissement sur les droits de reproduction de l'oeuvre cinématographique .......c'est dire !

Et puis je me suis dis que finalement le monde du travail n'était pas si éloigné que ça du thème de ce film. Au quotidien, dans ton entreprise, tu te prends des coups dans la gueule et tu apprends à encaisser en silence. Même si tu n'en es pas conscient, tu recherches désespérément un "maître" en qui tu aurais toute confiance pour te guider dans la terrible jungle du travail. Mais le problème c'est qu'avant de le/la trouver tu fais confiance à un paquet d'abrutis arrivistes qui se servent de toi.

Et le pire c'est que, quand tu t'en rends compte, tu es obligé de continuer à leur sourire et à faire bonne figure parce que c'est des chefs quoi !

Il faut espérer que le parallèle avec le film s'arrête là et que ça ne finisse pas aussi mal dans la vraie vie...

Peut être qu'avant d'être une grande vedette méga planétaire Clint Eastwood a travaillé dans ma boite (tiens c'est bizarre d'utiliser le même mot pour dire entreprise et discothèque...) ?

Il n'y a rien de mieux qu'un long week-end dans ma bonne vieille province maternelle pour me remettre les pieds sur terre ! 

En trois jours les seuls embouteillages que j'ai vus c'était ceux déclenchés par les troupeaux de chèvres ou de brebis.

Sur la place du marché, à la queue à la boulangerie, autour de la table familiale quand un indigène, avec une bonne foi déconcertante, te salue en t'appelant « la parisienne » (va dire ça aux vrais parisiens qui trouvent que tu es un gros bourrin de province, ça les fera bien rire...) et te demande comment ça se passe ta vie dans notre chère capitale, tu sens que ça ne va pas être simple de leur faire une réponse franche et exhaustive.

Tu commences doucement en leur racontant quelques petites choses qui te paraissent assez anodines mais, à la 10^e interruption ponctuée d'un « moooooooooon dieuuuuuuuuuuu ils sont fous ces parisiens !!!!!!!! », tu te dis que ça ne va pas être possible d'aller jusqu'au bout.

Et tu mets rapidement un terme à la conversation sous le regard incrédule de ton interlocuteur qui repart tout réconforté dans son idée que décidément plus on vit loin de Paris et mieux on se porte.

Mais toi tu as ton 6h44 Paris (Gare de Lyon) qui te ramène inexorablement vers ces fous avec qui tu vis (et dont très certainement tu fais déjà partie...)

Est ce que quelqu'un peut m'expliquer pourquoi je reçois une dizaine de fois par jour des mails pour me vendre du ................................ VIAGRA !?!?!?

Est ce que j'ai une tête/vie/activité sexuelle à bouffer du viagra ? Comme on dirait chez moi « c'est donner du lard aux cochons » !

Si j'arrivais à chopper les abrutis qui m'envoient ce type de mail je leur balancerais bien une pub pour l'huile de foie de morue ou le bromure......et pareil pour les SPAMeurs qui veulent me vendre un appareil pour agrandir mon (virtuel) pénis, ou le fils d'un ancien haut dignitaire africain qui me contacte personnellement parce qu'il a absolument besoin de moi pour récupérer son énorme héritage...

Ah oui, il a aussi toutes ces chaînes de l'amitié dégoulinantes de roses, de petits cœurs et d'hirondelles en plein vol qui veulent conditionner la preuve de mon amitié à la transmission de ces mails idiots à d'autres personnes (et que j'interromps sans remord et même avec un certain plaisir...) ................ I AM A VERY BADDDDDDDDDDD GIRL !!!!!!!!!!

Je ne saurais conseiller à personne le mélange ouzo-champagne-vin au cours d'une même soirée. Dans un souci purement scientifique, j'ai testé ce doux cocktail avant-hier soir et il me faut bien 36 heures pour être en état d'en parler.

Hier matin je me suis levée avec une barre de plomb enfoncée dans la boite crânienne qui n'a rendu l'âme que ce matin après une bonne nuit de 10 heures de sommeil ronflant et baveux.

Promis papa/maman je ne recommencerai plus.

Avant-hier soir j'étais jeune, sous influence néfaste et menacée par la mafia du 9^e arrondissement (la pire et surtout la plus dangereuse qui soit, à coté celle de Palerme c'est rien que des couilles molles !)

Au milieu des dossiers qui s'entassent, des mails de clients que j'ai laissés sans réponse, des coups de fil ignorés et de Chefs qui me pressent comme un vieux citron me vient une envie soudaine et violente de cuisiner.

Vite un petit tour sur mon internet d'amour pour trouver la recette qui éclairera mon week-end, fera baver d'envie mes amis et gonflera mon double-tour de hanche...

J'arrête mon choix sur un superbe « Soufflé de champignons de paris et de parmesan » (Carinne Teyssandier © Cuisine.tv)

Préchauffer votre four à 210° (thermostat 7).
 
Mettre une noix de beurre dans une casserole et faire suer tout doucement l'échalote émincée finement jusqu'à ce qu'elle devienne translucide.

Ajouter les champignons de paris lavés et coupés en quatre. Ajouter le bouillon de volaille et cuire 10 minutes dès la première ébullition.
 
Beurrer avec un pinceau l'intérieur du moule avec du beurre ramolli. Saupoudrer de farine, retourner le moule pour ôter l'excédent et réserver au réfrigérateur.

Egoutter et mixer la préparation de champignons avec l'échalote. Remettre sur le feu et laisser bien épaissir quelques minutes.

Ajouter les jaunes d'œufs un à un en mélangeant bien. Incorporer les champignons de paris, le parmesan finement râpé.  Saler, poivrer, et mélanger le tout. Laisser refroidir la préparation à température ambiante.

Monter les blancs en neige lentement. Incorporer au mélange.

Remplir le moule à 2 cm en dessous du bord. Enfourner le soufflé en bas de votre four et baisser la chaleur à 190° (thermostat 6) après 5 minutes de cuisson. Cuire environ de 13 à 15 min pour des moules individuelles et de 25 à 33 min pour un grand moule.
Le centre du soufflé doit être crémeux.

Alors tout va bien vous allez me dire .......................... et bien NON par ce que je n'arrive pas à passer le cap du paragraphe 5 de cette p...... de recette : si j'ajoute mes jaunes d'oeuf à ma « préparation » (qui est elle même composée des champignons et des échalotes) comme puis-je ensuite y incorporer les champignons de paris ?!?!

Et dire qu'ils n'ont même pas pensé à moi pour le prix Nobel de chimie !

Bon je vais peut être retourner à ma « paperasse » puisque je ne suis bonne qu'à ça !